När de introducerade Universal Serial Bus 1996, man, de skojade inte. Du kan stoppa in så många saker i sockeln att det bara är en tidsfråga innan någon elektrokuterar sig själv med det mest erotiskt olämpliga I/O-felet någonsin. Fan, det finns förmodligen redan ett forum för det. För att hjälpa dig att glömma den fruktansvärda bilden, ta en titt på dessa istället:
Innehåll[ Dölj ]
- 1. Din bil
- 2. USB ögonvärmare
- 3. USB Pole Dancer
- 4. Steampunk Mouse
- 5. Den minsta flashenheten
- 6. USB-bowlingklotet
- 7. Universal schweizisk armékniv
- 8. USB-webbserver
- 9. Brewster's Millions (av kilobyte)
- 10. USB hamsterhjul
- 11. Laserstyrd raketgevär
- 12. Barbie USB-enhet
- 13. Rökfri askfat
- 14. USB-akvarium
- 15. Nummerlåst USB-minne
- 16. The Real Thumb Drive
- 17. Flower Pot-högtalare
- 18. Spökradar
- 19. Minikylskåp
- 20. USB-luftmask
1. Din bil
Redan 2005 tog en Mazda frasen minnesnyckel bokstavligt och byggde en konceptbil vars tändning var triggas av ett minneskort . Bilen kunde också suga in köranvisningar i navigationsdatorn och till och med ladda radion med MP3-filer från den mångsidiga startströmbrytaren. Tyvärr har konceptet inte setts sedan Mazda Sassou visades upp på bilsalongen i Frankfurt – Mazda kanske insåg att det inte var så bra att få folk att tänka på sin dator (och sina spel) innan de satt bakom ratten i en riktig bil aning.
2. USB ögonvärmare
I en innovation som tydligen flydde från en skräckfilm kan du nu värm dina ögonglober genom att ansluta dem till din PC. Lyssna, Japan, om du förväntar dig att folk ska sticka elektroder över ögonen är det bättre att göra 3D-bilder av de konkurrenskraftiga cheerleading-trampolinmästerskapen. Vilket är vad killen på bilden verkar se.
Ännu värre, förmågan att elektrocutera dina egna ögonglober annonseras som avslappnande, vilket bevisar att hentai inte är det värsta japanerna kan göra på sin fritid.
3. USB Pole Dancer
Vissa pekar på mötena i Nürnburg som mänsklighetens sämsta användning av ord. Andra till missbruk av religiösa texter för att rättfärdiga hat och krig. Men nej, orden som visar det absolut värsta i människans natur finns på den här webbplatsen, där den berättar att USB Pole Dancer är tillbaka på populär efterfrågan.
En barbie med sextio dollar är tillbaka ENLIGT POPULÄR EFTERFRÅGAN! Den här saken existerade, sedan slutade, sedan bad tillräckligt många människor dem för att de skulle börja göra mer. Vi kan bara föreställa oss att fabriksägaren grät, tog pengarna och spenderar varenda cent på att utbilda sina barn för att komma in i rymdprogrammet eftersom den här planeten här är jävla.
4. Steampunk Mouse
Allt du kan ansluta till din dator är inte ett brott mot smak och stil. En man som bara är känt som Unklian, vilket vi antar är l33t talar för en grymt cool kille som tillverkat ett trä och mässing steampunk mus som faktiskt fungerar. Det är det ultimata tillbehöret för en ångprocessor (vi har hört att du kan köra flödeskondensatorer på grejerna också), och om du tror att konstruktionen kräver engagemang, föreställ dig hur det är att använda den. Ångteknologin kan ha haft många fantastiska mekaniska egenskaper, men ergonomi var inte en av dem.
5. Den minsta flashenheten
ATP Electronics trodde att de hade nått den ultimata punkten i små USB-enheter för år sedan, att bygga en 1GB så liten att om det blev något mindre skulle det ramla ur uttaget. Utlöser utan tvivel pinsamma tillbakablickar hos den sortens kund som blir upphetsad över sånt här.
Men om det är något som datatekniker utmärker sig på, så är det att skjuta kuvertet förbi där det finns någon posttjänst, förnuft eller någon anledning att vara där: gå fram KingMax Super Stick . Super Stick bröt storleksbarriären genom att inse Helvete, de behöver inte hela USB-porten. Psykiatrisk rådgivning efter insikten att hela ditt livs kunskap kan lagras och en enhet som är mindre än din nagel ingår inte.
6. USB-bowlingklotet
I den motsatta änden av storleks-, sinnes- och förnuftsspektra finns USB bowlingklotsenhet . Den väger sju kilo, vilket innebär att för att förbli proportionell mot Super Stick måste den lagra mer data än ett bibliotek av universums storlek. Och så fort du ansluter den till din dator kommer det att gå sönder ditt moderkort på mitten innan det faller på tå. Stor OCH säker!
7. Universal schweizisk armékniv
Du visste att det måste hända – den stora röda kniven som har allt du behöver, och flera konstiga saker du inte har, har uppgraderas elektroniskt att inkludera ett 2 GB minne. Den är anpassad för den moderna kontorets överlevare och innehåller även en laserpekare, en kulspetspenna och flera skärblad. Helt klart är styrelsemöten i den schweiziska armén betydligt mer spännande än våra.
Men om du inte kan se problemet med att störa ett föremål som består av 50 % skäreggar genom cyberspaghettis spolar som lurar bakom ett modernt skrivbord och sedan vicka runt det för att hitta ett outtaget uttag, rekommenderar vi att du läser resten i den här artikeln snabbt innan du går sönder din dator.
8. USB-webbserver
Den gör precis vad titeln säger – ett litet minne som kan starta ett webbserversystem från en USB-port, och den enda anledningen till att du inte har sett detta använda i filmer är att ens Hollywood inte tror att datorer kan göra det. Exakt varför du behöver skapa en webbplats som kan ses av världen med bara sextio sekunders varning och ingen tung utrustning är oklart, men kan innebära:
a) Att vara på flykt från RIAA
b) Att driva en gerillaporrsajt från historiska offentliga byggnader
c) Förvandla tråkiga datorer med begränsad åtkomst till ett globalt nätverk som delar Battlestar Galactica-avsnitt.
Vilket det än är, fortsätt så!
9. Brewster's Millions (av kilobyte)
Om USB-servern är lite för praktisk för dig, se då!
Övertygande bevis för att pengar bara borde konfiskeras från vissa människor för allmänhetens bästa. Minnestillverkaren White Lake har byggt en tre och ett halvt tusen dollar guld och diamant minnesnyckel , och om någon ser ett problem med att belägga den enskilt mest förlorade elektroniken som finns med fyrsiffriga smycken, så anlitade White Lake dem inte. Andra inträdeskrav för WL Design Team inkluderar en absolut brist på smak, en oförmåga att äcklas av slösaktigt avfall och en IQ lägre än din skattesats.
Strunt i det faktum att du kan betala en procession av människor för att bära en 3,5-tums diskett för mindre.
10. USB hamsterhjul
Om ditt skåp och tangentbord inte får dig att känna dig tillräckligt som ett djur i ett meningslöst hjul, höj parallellen till skrämmande proportioner med en USB hamster håna varje sekund av din meningslösa existens – betald och driven av dina egna fruktlösa ansträngningar! Hamstern är ansluten till ditt tangentbord, springer snabbare ju snabbare du slår på tangentbordet, och är något som Kafka skulle hitta på efter en särskilt deprimerande natt på absint.
Ännu värre, sajten listar varan som slutsåld. Folk köper dessa, och om du behöver ta en minut för att tappa tron på arten förstår vi. Alla som kan spendera femtio dollar på detta bevis på sin egen värdelöshet borde inte ha en. De borde ha något slags USB-koppel för att hålla dem bundna till sitt skrivbord och ur vägen för de riktiga människorna.
11. Laserstyrd raketgevär
Vet du hur Terminators började? Det är på grund av sådant här. Hej killar, låt oss bygga en missil launcher ! Anslut den sedan till en dator! Beväpna den sedan med ett lasermålsystem! Placera den sedan på ett vanligt civilt kontor där den kommer att tränas för att skjuta på köttiga människor! Det är den fantastiska men kortsynta lusten att fortsätta lägga till fler funktioner, oavsett om de är meningsfulla enligt den ursprungliga planen eller inte. I det här fallet är den ursprungliga planen Låt oss bygga en rolig och lättsam leksak för kontoret som INTE KAN användas för att blinda människor! Vi älskar det ändå...
12. Barbie USB-enhet
Vill du permanent ärr barn för livet? Ser du ut som en läskig pervers på kontoret? Eller kanske bara tror att David Lynch inte har påverkat dina dagliga datoruppgifter så mycket som han kunde ha gjort? Oavsett vilket du vill ha en av dessa Barbie USB-enheter – och tack vare kapitalismens mirakel kan du få vad du vill istället för vad du behöver (terapi och någon form av statligt sponsrad repetitionskurs som Horrific Decapitation – det är faktiskt en DÅLIG sak)
13. Rökfri askfat
I ett av de mest optimistiska exemplen på reklam vi någonsin sett, denna sajt hävdar att din USB-askfat kommer att göra hemlig rökning enklare! För ingenting säger sekretess än en stor gnällig fläkt beväpnad med blinkande lysdioder ansluten till din dator och stinker rök. De säger att det kommer att vara bra på kontoret, vilket är tekniskt sant om du köper en och sedan gör de adaptrar du behöver för att koppla in den efter att ha återvänt till 1950, förra gången du faktiskt fick röka på ett kontor. Men kan vi föreslå att du tar tillbaka en kopia av Grey's Sports Almanac istället – trots allt, vad är det värsta som kan hända?
14. USB-akvarium
Blir du lätt hänförd av vagt rörliga föremål? Har du pengar? Sedan, grattis, du är antingen en katt med ett kreditkort eller målmarknaden för USB mini akvarium . Den här enheten utgör ett pussel – hur kunde designarna bygga och marknadsföra en produkt som uttryckligen är avsedd att anslutas till en dator utan att någonsin höra om skärmsläckare. Det är som att försöka sälja ett urverksfonogram som drivs av en iPod-anslutning – något förtjusande efterbliven, men mer efterbliven än förtjusande. Om du känner någon med en av dessa, är ett förfarande som godkänts av regeringen att sakta backa utan att använda några stora ord som kan driva dem till förvirring och raseri.
15. Nummerlåst USB-minne
Fler och fler människor är det
a) medveten om behovet av säkerhet för viktiga data
b) under den grymma illusionen att deras data är viktiga
Såvida du inte arbetar för socialförsäkringen eller något med kreditkortsinformation, har den genomsnittlige cyberskurken ungefär lika stort intresse för din katalog med familjefoton som alla andra du tvingar titta på dem. Förlåt för det. Att dra nytta av detta felplacerade ego är de vilt felnamnade Morsekod flash-enhet , som inte har ett dropp av prickar eller streck. Det är bara en numerisk knappsats som förhindrar att din enhet läses tills rätt kod skrivs in – även om hur lång tid det skulle ta en riktig skurk att kringgå denna enda krångelåtgärd kan sannolikt mätas på några sekunder. Om han hade ögonbindel. Och full.
Om du vill ha verklig säkerhet, rekommenderar vi att du bär runt KingMax superstick under tungan, använder USB-bowlingklotet (helt otippat!), eller litar på den rena skräcken från USB Barbie för att avskräcka tjuvar.
16. The Real Thumb Drive
De minne gör det officiellt: det finns någon sorts våg i Japan att bygga in ett USB-minne i varje enskilt substantiv som finns. Vi kan inte säga att USB-tummen är en bra affär: humorvärdet varar ungefär en sekund (kanske en timme om du är en senare säsong Friends-fan), medan en personlig USB-enhet används dagligen. Om du inte är alldeles för in i Saw-filmerna kan vi inte se dig njuta så mycket av det här.
17. Flower Pot-högtalare
Vi sa att det fanns en våg. Detta är en sann höjdpunkt av japanskt datorskräp – helt meningslöst, bara tre ord engelska på hela produktsidan, och ett av dem är fel. Vi antar att de gick för kruka där, men att anta något om tankeprocesserna hos människor som kommer att bygga elektrifierade falska-blomljudapparater är ett riskabelt förslag.
Den dumma falsk blomma dansar inte ens irriterande till vår musik eller så. Tyvärr, Japan, men vi har STANDARDER för vårt fruktansvärda slöseri med resurser, pengar och teknik i det här landet!
18. Spökradar
Steg 1: Hitta en marknadssektor med extremt godtrogna människor
Steg 2: Ta deras pengar
När någon har övertygat sig själv om att odöda andar fladdrar osynligt genom rummet och ser dem skriva, får dem att tro femtio cent av lysdioder håller med dem är pinsamt lätt. Vi skulle vilja håna den här enheten hårdare, men vi är verkligen upprörda över att vi inte tänkte på det först.
19. Minikylskåp
Har du någonsin klagat över att du faktiskt måste gå från din dator till kylen för att få i dig mer sockervatten med miljoner kalorier? Om så är fallet borde vi inte göra det lättare för dig att undvika träning eftersom det finns en femtio procents chans att du redan är sfärisk. Men vi har prylrapporteringsplikt att göra, för helvete, och vi kommer inte att låta något så obetydligt som din förestående hjärtinfarkt komma i vägen!
De Brando minikylskåp kommer att hålla en kan sval för dig hela tiden. När saker och ting börjar värmas upp i Molten Core, oroa dig inte för AFKing eller lämna din grupp obuffad – din dator har kalla förfriskningar redo. (VARNING: USB-toaletter är ännu inte möjliga, så att använda detta kylskåp garanterar bara att du måste gå upp så småningom)
20. USB-luftmask
Du kanske känner några människor som inte skulle kunna leva utan sin dator, men vi tvivlar på att någon av dem har kopplat lufttillförseln till de jävla sakerna. Detta USB-driven antipollenmask är designad för allergisäsongen – du kanske känner igen den från liknande, icke-elektriska masker som inte håller dig kopplad till ditt skrivbord som något slags köttigt husdjur av maskinerna. Systemet har till och med ett gasreglage för när du behöver andas extra tungt vid din dator. Kom bara ihåg att rensa webbläsarhistoriken efteråt.
För en repetitionskurs om varför det är en dålig idé att anförtro din syrgasförsörjning till en maskin, rekommenderar vi att du tittar på 2001 eller bara tänker efter ett par sekunder.
Elon Decker Elon är en teknisk skribent på Cyber S. Han har skrivit instruktionsguider i cirka 6 år nu och har täckt många ämnen. Han älskar att ta upp ämnen relaterade till Windows, Android och de senaste tricken och tipsen.